За прошедшие пол года я пережила столько всего - смерть близких, полное одиночество и отказ семьи, - что никто не смеет говорить мне, что я плохо справляюсь с эмоциями.
Да, мне безумно одиноко и обидно, что со всем, что твориться в моей жизни, приходится справляться в одиночку. Трудно продолжать обучение и идти к цели, когда скоро и крыши над головой не будет. А еще труднее справиться с желанием скрыться ото всех, не ходить на вручение, потому что тогда я окончательно пойму, как мне одиноко.
Постоянные мысли о том, хватит ли денег на месяц, что бы купить из еды, чтобы не сильно потратиться - надоело.
Это лето - последняя точка. Либо я справляюсь, либо падаю в пропасть

---

мое счастье закончилось в тот момент, когда ты предложил быть друзьями. ведь так тяжело не общаться, не видеться, а друзья - это святое. с друзьями ты отдыхаешь, не ссоришься через каждые пять минут, друга можно послать на все 4 стороны, а он не будет иметь право обидеться в ответ.
как противно все это слушать, кивать, делая вид, что соглашаешься, а в это время внутри сердце крошится на мелкие части, а к горлу комок подступает.
как хорошо, что мы это решили сделать сейчас, а не через 5 лет отношений, когда уже есть что-то совместно нажитое (с)
действительно. мы просто гении. ты гений. спустя 4 года, а не 5, ты все таки решился на это. и тебя это даже радует.
как мне хочется закрыть глаза, и больше никогда никого не слышать и не видеть

---

нельзя полотенце на ночь на лице оставлять
илюшка сахарный
илюшка растает (с)

---

на самом деле, никто не хочет знать, как у тебя дела.
когда все задают такой вопрос, у них в голове проносится что-то типа - пожалуйста, скажи, что все хорошо и мне не придется тебя ни о чем спрашивать. но если проскальзывает нотка грусти\волнения\злости, *о,нет,придется спросить* и человек спрашивает, что случилось, расскажи, чем помочь и т.д.
чаще я пропускаю это мимо ушей, игнорирую или просто говорю, что *все правда нормально*. иногда облегчение собеседника даже на лице появляется, в ту же секунду, как ты это произносишь.
печально, что все диктуется какими-то нормами, а не личностью и интересами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

может быть когда-то найдется такой человек,
который будет любить меня такой,
какая я есть.
с моей прямотой в разговорах и высказываниях
сарказмом
ношением линз
и другой чепухой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

переживем и это

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надоело притворяться
я не такая, какой видят меня большинство окружающих людей
как и у других у меня полно недостатков, но достоинства же тоже есть. пора и их замечать
постоянно стремлюсь к изменениям, к чему-то новому, важному, нужному
и постоянно повторяю мысленно: "спасибо, что вы рядом. больше никого и не надо".

---

у меня в жизни все как по накатанной
выполнила задания
помогла в проекте
посмотрела сериал\фильм\послушала\почитала книгу
приготовила завтрак\обед\ужин
на выходных увиделась с двумя людьми
хочется какого-то взрыва чувств, эмоций
сразу ясно, что чего-то не хватает.

---

ненавижу болеть
тупое занятие
особенно, если ты сидишь дома, один, пока у тебя куча дел
а все чего-то просят, кто-то кричит, срывается...
тупое занятие

---

все вокруг кажется очень странным. не таким, как должно быть
хочется вернуться назад, и не дать своему будущему стать унылым, как сейчас

---

А еще я не могу до сих пор определиться: то хочу забыть тебя, то всегда помнить..

---

самое обидное, что я не могу больше искренне улыбаться чему-то
мне больше не доставляет это радости, да и потребности тоже нет особой.
все чаще меня возвращают к мысли о том, что люди живут как жикие звери - в большинстве своем никого не интересуют проблемы даже близких ему людей. конечно, делиться радостью намного легче и проще ее воспринимать, нежели отчаяние, откровения человека.
да, давайте будем жить именно так - каждый замкнется в себе, будет отчаянно бороться со своими муками и т.д.
когда-то меня вытянули из этого состояния, но теперь я уже жалею об этом. каждый раз моя откровенность бъет по мне же. ричем с двойной силой. спасибо, близкий человек.

---

я тоже хочу, чтобы ты обратил на меня внимание и задал-таки вопрос: "как ты? в плане чувств"

---

простите, сегодня я пью
много

---

самый страшный кошмар
вот будет лет так 30
а ты все еще одна, живешь с родителями все в той же квартире, в той же комнате, спишь на том же месте *ладно, можно сделать перестановку за 10 лет, диван купить, но суть не изменится*. и все. это все, что может быть у тебя. и даже спомнить-то нечего за эти годы. ничего выдающегося ты не сделала, ничего настолько глупого, чтоб запомнилось, тоже. у тебя есть только это чувство никчемности и пустоты. а дальше - хочется просто с балкона прыгнуть, благо он-то остался в квартире

---

жутко болит бок
с каждым часом все сильнее
справиться с болью все сложнее
хватит заставлять меня нервничать. неужели это доставляет окружающим такое удовольствие?

завтра я проведу день так, как хочется мне
изолируюсь от всех людей, кто стремится причинть мне боль, хоть и не напрямую, но все же