Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...достаточно иметь сердце...

Как вам завтpак: коктейль из зависти и pевности
Неогpаниченной энеpгетической ценности,
Они любят pазговоpы о вещах котоpых нет,
Это pедкое блюдо заменяет им обед.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
За прошедшие пол года я пережила столько всего - смерть близких, полное одиночество и отказ семьи, - что никто не смеет говорить мне, что я плохо справляюсь с эмоциями.
Да, мне безумно одиноко и обидно, что со всем, что твориться в моей жизни, приходится справляться в одиночку. Трудно продолжать обучение и идти к цели, когда скоро и крыши над головой не будет. А еще труднее справиться с желанием скрыться ото всех, не ходить на вручение, потому что тогда я окончательно пойму, как мне одиноко.
Постоянные мысли о том, хватит ли денег на месяц, что бы купить из еды, чтобы не сильно потратиться - надоело.
Это лето - последняя точка. Либо я справляюсь, либо падаю в пропасть

19:15 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
мое счастье закончилось в тот момент, когда ты предложил быть друзьями. ведь так тяжело не общаться, не видеться, а друзья - это святое. с друзьями ты отдыхаешь, не ссоришься через каждые пять минут, друга можно послать на все 4 стороны, а он не будет иметь право обидеться в ответ.
как противно все это слушать, кивать, делая вид, что соглашаешься, а в это время внутри сердце крошится на мелкие части, а к горлу комок подступает.
как хорошо, что мы это решили сделать сейчас, а не через 5 лет отношений, когда уже есть что-то совместно нажитое (с)
действительно. мы просто гении. ты гений. спустя 4 года, а не 5, ты все таки решился на это. и тебя это даже радует.
как мне хочется закрыть глаза, и больше никогда никого не слышать и не видеть

16:39 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
нельзя полотенце на ночь на лице оставлять
илюшка сахарный
илюшка растает (с)

23:01 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
на самом деле, никто не хочет знать, как у тебя дела.
когда все задают такой вопрос, у них в голове проносится что-то типа - пожалуйста, скажи, что все хорошо и мне не придется тебя ни о чем спрашивать. но если проскальзывает нотка грусти\волнения\злости, *о,нет,придется спросить* и человек спрашивает, что случилось, расскажи, чем помочь и т.д.
чаще я пропускаю это мимо ушей, игнорирую или просто говорю, что *все правда нормально*. иногда облегчение собеседника даже на лице появляется, в ту же секунду, как ты это произносишь.
печально, что все диктуется какими-то нормами, а не личностью и интересами

20:32 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
может быть когда-то найдется такой человек,
который будет любить меня такой,
какая я есть.
с моей прямотой в разговорах и высказываниях
сарказмом
ношением линз
и другой чепухой

00:29 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
переживем и это

17:14 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
надоело притворяться
я не такая, какой видят меня большинство окружающих людей
как и у других у меня полно недостатков, но достоинства же тоже есть. пора и их замечать
постоянно стремлюсь к изменениям, к чему-то новому, важному, нужному
и постоянно повторяю мысленно: "спасибо, что вы рядом. больше никого и не надо".

23:47 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
у меня в жизни все как по накатанной
выполнила задания
помогла в проекте
посмотрела сериал\фильм\послушала\почитала книгу
приготовила завтрак\обед\ужин
на выходных увиделась с двумя людьми
хочется какого-то взрыва чувств, эмоций
сразу ясно, что чего-то не хватает.

15:10 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
ненавижу болеть
тупое занятие
особенно, если ты сидишь дома, один, пока у тебя куча дел
а все чего-то просят, кто-то кричит, срывается...
тупое занятие

15:32 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
все вокруг кажется очень странным. не таким, как должно быть
хочется вернуться назад, и не дать своему будущему стать унылым, как сейчас

12:01 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
А еще я не могу до сих пор определиться: то хочу забыть тебя, то всегда помнить..

15:22 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
самое обидное, что я не могу больше искренне улыбаться чему-то
мне больше не доставляет это радости, да и потребности тоже нет особой.
все чаще меня возвращают к мысли о том, что люди живут как жикие звери - в большинстве своем никого не интересуют проблемы даже близких ему людей. конечно, делиться радостью намного легче и проще ее воспринимать, нежели отчаяние, откровения человека.
да, давайте будем жить именно так - каждый замкнется в себе, будет отчаянно бороться со своими муками и т.д.
когда-то меня вытянули из этого состояния, но теперь я уже жалею об этом. каждый раз моя откровенность бъет по мне же. ричем с двойной силой. спасибо, близкий человек.

20:31 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
я тоже хочу, чтобы ты обратил на меня внимание и задал-таки вопрос: "как ты? в плане чувств"

19:27 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
простите, сегодня я пью
много

19:06 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
самый страшный кошмар
вот будет лет так 30
а ты все еще одна, живешь с родителями все в той же квартире, в той же комнате, спишь на том же месте *ладно, можно сделать перестановку за 10 лет, диван купить, но суть не изменится*. и все. это все, что может быть у тебя. и даже спомнить-то нечего за эти годы. ничего выдающегося ты не сделала, ничего настолько глупого, чтоб запомнилось, тоже. у тебя есть только это чувство никчемности и пустоты. а дальше - хочется просто с балкона прыгнуть, благо он-то остался в квартире

21:43 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
жутко болит бок
с каждым часом все сильнее
справиться с болью все сложнее
хватит заставлять меня нервничать. неужели это доставляет окружающим такое удовольствие?

завтра я проведу день так, как хочется мне
изолируюсь от всех людей, кто стремится причинть мне боль, хоть и не напрямую, но все же

19:52 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
я возвращаюсь на старую ступень развития
сама бы я не вернулась, но благодаря каким-то "чудесам" я все таки как будто становлюсь обезьяной
снова пить от горя *сейчас хотя бы выски, что не поднимает меня в глазах людей, да*, я снова не огу выдавить из себя ни одной слезы, все также страюсь оградить себя от мыслей с помощью учебы, хотя сама знаю, что это не помогает.
снова спать одной в комнате, это как будто переехать в незнакомый город, где с тобой даже никто не здоровается, а ты из дома не выходишь, ибо делать на улице нечего.
это как будто траур по тому, что когда-то жило внутри меня, но умерло. а я даже не успела попрощаться.
теперь уже точно никаких переездов "ты ко мне, а потом я к тебе", никакиих мыслей об отдельном жилье и т.д.
все ушло
а я даже не могу припомнить хороших, приятных моментов, которые могли быть за последние несколько месяцев.
сейчас так много злости внутри, даже ярости. на себя. на всех.
скоро пройдет, обещаю *хотя бы самой себе обещаю*

22:19 

о чудный новй месяц

я тут отойду...меня немножечко вырвет
с понедельника в мою жизнь врывается ураган, состоящий из:
- работы
- деятельности помощника старосты
- учебы
- второй работы )
- танцевальных занятий
- обязанностей жены и "хозяйки дома"
жизнь прекрасна, мать вашу)))

02:00 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
я могу понять многое, но это идиоткое состояние вводит меня в полнейший ступор
самое жуткое - я не знаю,что сейчас чувствую.
это как разрыватьс изнутри, как будто где-то в грудной клетке разрастается шар, из-за которого невозможно ни дышать, ни говорить, а лишь лить слезы.
я не знаю, кончилось ли все, либо это временно, а потом все станет снова хорошо, или же это вообще затишье, после которого вообще все изменится?
жду завтра

18:38 

я тут отойду...меня немножечко вырвет
пока работала сегоня, увидела примерно 20 мальчиков аля русский Бибер...
пиздец, простите
это же ужас какой-то((

главная